Anda tidak boleh mengambil semula perkataan D apabila anda mengatakannya
Perkahwinan keras dan hujah tidak dapat dielakkan. Hujah kecil boleh meningkat menjadi pertarungan penuh bergantung pada topik. Setiap orang mempunyai pencetusnya. Rakan kongsi kami cenderung untuk tahu apa yang mereka ada dan mempunyai keupayaan untuk menghalang kami dengan cara yang tidak ada orang lain.
Apabila anda mengalami kecederaan atau marah, anda mungkin akan mencubit senjata anda untuk menggali bahawa "senjata pemusnah besar-besaran" untuk membuat titik anda, didengar atau cuba mendapatkan pasangan anda untuk memahami bagaimana kecewa anda.
Ini selalunya berisiko menceraikan perceraian, atau dikenali sebagai "D-word" yang ditakuti.
Menurut penyelidikan, pemikiran perceraian adalah perkara biasa sepanjang perjalanan perkahwinan. Ramai pasangan berkeliaran dan mengalir sepanjang hubungan mereka tetapi berjaya menyatukan semua perkara. Ada juga yang gembira dan gembira manakala yang lain digantung oleh benang. Terdapat, sudah tentu, semuanya di antara keterlaluan ini. Walau bagaimanapun, memikirkan perceraian dan mengatakan bahawa ia adalah dua perkara yang sangat berbeza.
Sesetengah perkahwinan tidak dapat dibaiki dan perceraian tidak dapat dielakkan. Oleh itu, dalam keadaan di mana anda bercakap "perceraian," ia dinasihatkan supaya anda maksudkannya, dan itu bukan sekadar ancaman kosong. "Semasa hujah, emosi berjalan liar, dan banyak perkara yang dikatakan berada di 'panas saat ini,' tetapi ancaman perceraian tidak boleh dikatakan," menasihati Dr. Karen Sherman, ahli psikologi dan penulis. "Jelas sekali, idea perceraian adalah penolakan utama dan menjadi teras isu-isu lampiran rakyat.
Jadi, walaupun ia hanya pada masa ini dan tidak benar-benar bermakna, ancaman itu telah diletakkan di sana dan menakutkan "katanya menjelaskan. Dr. Sherman percaya ia lebih produktif untuk mengatakan sesuatu seperti, "Saya sangat marah (atau terluka) bahawa sebahagian daripada saya berasa seperti walaupun saya tidak pernah melakukannya, saya tidak mahu bersama anda lagi. " Dia mengatakan bahawa ini akan membiarkan pasangan anda tahu bahawa perasaan itu bersifat sementara.
Dr. Paul DePompo, ahli terapi tingkah laku kognitif yang diperakui dan pengarang mencadangkan, "Seorang suami tidak boleh menggunakan perkataan D semasa hujah melainkan ini adalah pertimbangan serius dan tidak dikatakan dalam kemarahan. Sebab mengapa ia berbahaya adalah ia membuka pintu untuk perceraian di atas meja. "Dia terus berkata," Ini traumatik dalam erti kata kerana ia membawa hubungan dari seseorang yang menjanjikan hingga mati - hingga kini berkata, 'mungkin mungkin tidak begitu banyak'. "Dr. DePompo juga menekankan bahawa ini boleh membawa" mod perlindungan "dan bukannya" mod penyelesaian masalah. "Dia mengesyorkan bahawa pasangan harus terdedah daripada defensif dengan menargetkan "Kecederaan sebenar atau ketakutan yang mereka rasa yang bersembunyi di bawah kemarahan mereka." Sebagai contoh, dia menasihati mengatakan sesuatu seperti, "Saya cedera kerana saya merasa seperti anda tidak benar-benar mendengar apa yang saya katakan, dan ini terus berlaku , dan saya mula merasa sendirian, "atau" Saya takut jika kita tidak dapat menyelesaikan masalah ini, kita tidak akan dapat mempunyai hubungan yang kita inginkan. "
Denise Limongello, ahli psikoterapi berlesen dan pakar hubungan Manhattan bersetuju. Dia berkata, "ancaman perceraian semasa hujah boleh memudaratkan untuk mendengar." Pada pendapatnya, pasangan bahagia yang dilihatnya "elakkan menggunakan perkataan itu semasa hujah, kerana ia boleh membuat perceraian kemungkinan." petua untuk apa yang sepatutnya dilakukan pasangan seperti "mewujudkan peraturan dengan pasangan anda yang melarang perkataan D dari perbendaharaan kata anda boleh menjadi cara yang baik untuk mengamanahkan keselamatan dengan pasangan anda." Limongello juga berkata, "membuat peraturan asas , dalam apa jua bentuk, yang boleh anda gunakan, boleh menjadi berguna dalam membina kepercayaan dalam hubungan anda. "Dia juga menasihatkan" Jangan pernah mengancam sebagai penyelidikan menunjukkan bahawa ini membawa kepada peningkatan tahap kemurungan dan kebimbangan, dan juga boleh mempengaruhi tahap tekanan darah. "Dia percaya bahawa membuat ancaman bukan tingkah laku yang sihat dalam hubungan yang penuh kasih sayang, dan terdapat cara yang lebih membina untuk memenuhi keperluan anda.
"Setiap kali anda menggunakan perkataan D dalam hujah anda membuang keselamatan, keselamatan, dan kepercayaan dari hubungan, yang merupakan keperluan asas manusia." ~ Chris Armstrong, jurulatih hubungan
Terdapat sebab-sebab yang serius bahawa pasangan tidak boleh menggunakan perkataan D semasa hujah menurut jurulatih hubungan yang disahkan, Chris Armstrong. Pertama sekali, mesej itu hilang. "Apabila pasangan menyebutkan perkataan D yang ditakuti, apa yang dikatakan sebelum atau selepas itu mungkin akan memudar ke latar belakang." Dia membincangkan bagaimana pasangan pendengaran ini dapat dikalahkan. Selepas ini berlaku, Armstrong berkata, "apa jua hasil yang dikehendaki oleh pasangan suami isteri itu mungkin tidak akan tercapai." Dia juga percaya bahawa jika suami mendapat marah, dia mungkin "memanggil pelukanmu."
Sebagai alternatif, Armstrong mengesyorkan strategi kejurulatihan yang dipanggil "Prinsip WAIT" yang membantu rakan kongsi yang ingin membuang perkataan D-word di landasan dengan apa yang benar-benar cuba disampaikan. Pasangan ini harus bertanya kepada diri sendiri: Kenapa saya bercakap? Apakah hasil yang diinginkan untuk meletakkan perkataan D yang ditakuti di atas meja? Adakah ia akan membantu saya mendapatkan hasil yang saya inginkan? Adakah saya melihat bagaimana ia akan mendarat pada pasangan saya? Beliau menekankan pendekatan ini kerana "Setiap kali anda menggunakan perkataan D dalam hujah anda membuang keselamatan, keselamatan, dan kepercayaan dari hubungan, yang merupakan keperluan asas manusia. Jika tidak dinyatakan, anda memberitahu pasangan anda hubungan itu bukan tempat yang selamat untuk menjadi atau hubungannya rapuh dan tidak dapat menahan apa-apa tekanan atau tekanan. "
Dr. Heather M Ehinger, ahli terapi Perkahwinan dan Keluarga yang pakar dalam hubungan konflik yang tinggi juga percaya bahawa pasangan ini cuba untuk mendapatkan keperluan mereka dipenuhi dengan cara yang tidak berkesan. "Rasanya seperti cara untuk mendapatkan orang lain untuk memberi perhatian kepada betapa seriusnya anda. Malangnya, seperti kisah Peter dan Wolf, semua ancaman akhirnya merungut. "Beliau menasihatkan pasangan untuk" mengambil tanggungjawab untuk diri sendiri dan memeriksa apa yang anda perlukan yang anda tidak mendapat. "Dia terus mengatakan bahawa jika anda tidak bersedia untuk membuat ancaman perceraian, maka berhenti membuatnya sebagai "perceraian akan membuat anda bercerai, ancaman akan membuat anda tidak diendahkan. Peter mendapati cara yang sukar, jangan seperti Peter! ""
MEMAKANKAN UPDATE MINGGU DARIPADA SALURAN PERKAHWINAN YANG DIKENALKAN KANAN KE EMAIL ANDA ... DAFTAR DI SINI!