Sekiranya anda bersalah atas mana-mana ini, sudah tiba masanya untuk membuat beberapa perubahan serius
Penyelidikan luas Drs. John dan Julie Gottman telah memberikan kami empat peramal perceraian utama. Mereka telah menamakan empat peramal utama ini, iaitu " Empat Penunggang Kuda Apocalypse " dan mereka adalah kritikan, penghinaan, defensif dan stonewalling .
The Four Horsemen yang meramalkan akhir perkahwinan
Semua hubungan mempunyai beberapa tahap ciri-ciri ini, bagaimanapun, jika terdapat lebih daripada satu hadir atau yang tidak mantap, akan ada keraguan tentang daya hidup perkahwinan anda.
Kritikan
Apabila anda mengkritik pasangan anda, ia dilakukan dengan cara yang membayangkan sesuatu yang salah dengannya. Anda mungkin juga menyerang personaliti atau watak pasangan anda. Tujuannya adalah untuk memenangi hujah atau membuktikan pasangan anda salah. Misalnya, "anda sentiasa ...," "anda tidak pernah ...," atau "anda adalah jenis orang yang ..." atau "mengapa anda begitu ..." Ini akan membuat pasangan merasa diserang dan mungkin mendapat tindak balas pertahanan. Corak buruk ini menyebabkan anda berdua tidak berasa terdengar. Anda berdua boleh mula merasakan diri apabila anda berada di antara satu sama lain.
Adalah penting untuk membuat aduan khusus tentang tingkah laku pasangan anda dan tidak menyerang keperibadiannya. Contohnya, apabila berlaku A, saya merasakan B, saya perlukan C.
Rempah-rempah
Rempah adalah yang paling menakutkan. Ia melibatkan sebarang kenyataan atau tingkah laku, lisan atau nonverbal yang menegaskan keunggulan pasangan anda. Contoh tingkah laku sedemikian mungkin mengejek pasangan anda, panggilan nama, mata bergelora, menunjukkan permusuhan, bergurau tidak sensitif, sindiran yang menyakitkan, mengejek dengan rasa tidak puas hati, dan sebagainya.
Ia menyerang perasaan diri pasangan anda. Ia juga bertujuan untuk meletakkan atau menyalahgunakan emosi atau memanipulasi dia.
Pasangan mesti bekerja untuk menghilangkan sepenuhnya kelakuan sedemikian. Budaya penghormatan, penghargaan, toleransi dan kebaikan adalah syarat asas dalam perkahwinan.
Pertahanan
Defensif timbul dari serangan yang dirasakan dengan aduan anda sendiri.
Ia juga cara lain untuk bertindak seperti mangsa atau tidak bertanggungjawab atas kesilapan anda. Tingkah laku seperti ini membuat alasan, atau mengatakan perkara-perkara seperti, "Bukan salah saya ..." Ia juga boleh melibatkan penyebaran silang. Ini adalah apabila anda sepadan dengan aduan atau kritikan pasangan anda dengan salah satu dari anda sendiri. Anda kemudian mengabaikan apa yang dikatakan pasangan anda. Tingkah laku pertahanan yang lain adalah "yes-butting" atau hanya mengulangi diri anda tanpa memperhatikan apa yang dikatakan pasangan anda.
Anda harus melambatkan dan cuba mendengar daripada perspektif pasangan anda. Anda tidak perlu menjadi sempurna. Secara sedar berkomunikasi dengan bercakap dengan jujur dan mendengarkan dengan baik. Jangan lupa untuk mengesahkan pasangan anda dengan membiarkan dia tahu anda mendapat apa yang mereka rasa.
Stonewalling
Pengeluaran lengkap dari komunikasi (dan pada dasarnya hubungan) sebagai strategi untuk mengelakkan konflik dipanggil stonewalling. Ia mungkin kelihatan meninggalkan secara fizikal atau menutup sepenuhnya. Ini mungkin, walaupun tidak berjaya, cubalah untuk menenangkan diri apabila terkejut. Stonewalling menyampaikan pemotongan, penolakan, menjauhkan, dan keangkuhan. Stonewalling mungkin memberikan "rawatan senyap," penggambaran monosyllabic, mengubah subjek, menyerang.
Penawar untuk stonewalling adalah untuk mengetahui untuk mengenal pasti tanda-tanda yang anda atau rakan anda mula berasa emosi.
Adalah idea yang baik untuk memberi perbualan bahawa anda merasa terharu. Anda boleh bersetuju untuk berehat dan perbualan akan disambung semula apabila kedua-duanya lebih tenang.
Gunakan Pengetahuan Anda untuk Meningkatkan Hubungan Anda
Jika anda sudah berkahwin atau dalam hubungan yang serius , anda perlu belajar tentang Four Horsemen. Ada cara untuk mengawal perilaku ini dengan lebih baik dalam hubungan anda. Selepas hujah, tuntut tanggungjawab untuk sekeping anda dalam peningkatan. Apa yang anda boleh belajar dari itu dan apa yang anda boleh lakukan? Terdapat banyak perkara yang boleh anda lakukan untuk membantu mengurangkan ketegangan atau menghilangkan hujah. Sebagai contoh, minta maaf, terangkanlah pemahaman anda, atau tunjukkan kebimbangan anda.
Tidak ada sebab yang baik untuk menekan butang atau dengan sengaja meningkatkan hujah.
Hampir semua interaksi negatif dengan pasangan anda benar-benar kitaran kendiri yang berterusan yang anda boleh keluar dari sini. Apabila salah seorang daripadanya tercetus , yang lain bertindak balas, ada tindak balas terhadap reaksi, sebagainya dan sebagainya. Hal-hal perlahan ke bawah dan mencerminkan diri dengan memikirkan apa yang sebenarnya anda perasan di bawah, contohnya, anda benar-benar terluka apabila anda berteriak dengan kemarahan. Anda perlu selesa untuk menyatakan bahawa bahagian yang lebih dalam diri anda.
Kita semua banyak belajar dan mendapat manfaat daripada penyelidikan Gottman. Tetapi, jika anda masih mencari Empat Kuda Pengawal yang merosakkan hubungan anda, sudah tiba masanya untuk mencari ahli terapi perkahwinan mahir.