Kerana mengecewakan sebagai dimatikan adalah, terdapat lebih daripada memenuhi mata
Mematikan sepenuhnya semasa hujah, juga dikenali sebagai stonewalling adalah penolakan berterusan untuk berkomunikasi atau menyatakan diri secara emosi. Ia sering muncul dalam satu pasangan semasa konflik. Orang yang melakukan ini sering cuba mengelakkan perbualan yang mungkin bertentangan.
Bagi sesetengah orang, pertengkaran dalam hubungan romantis yang rapat boleh menjadi sangat menggembirakan dan menakutkan.
Rakan kongsi yang enggan berkomunikasi atau menutup adalah cubaan yang tidak berjaya untuk mengelakkan konflik.
Ini boleh kelihatan seperti:
- Tidak mahu membincangkan perasaan
- Penghindaran umum membincangkan perasaan
- Tidak membahas topik hangat untuk perbincangan
- Mengetepikan kebimbangan rakan kongsi apabila mereka dibesarkan
- Menolak untuk membuat isyarat komunikasi nonverbal
- Tiba-tiba berjalan semasa perbincangan (atau meninggalkan rumah)
- Tidak menjawab soalan
Tipe jenis stonewalling berlaku pada kontinum. Ini mungkin berbeza daripada menolak untuk membincangkan isu untuk jangka masa yang singkat untuk mengeluarkan sepenuhnya selama berbulan-bulan. Stonewalling boleh menjadi strategi pasif-agresif, manipulatif atau mengawal. Stonewalling sengaja oleh pasangan sering merupakan cara untuk menarik keadaan dan menghalang rakan kongsi mereka daripada mencari jalan lain untuk menyelesaikan konflik.
Menerima Akhir Penutupan
Rakan kongsi shutout dapat merasa tidak putus asa, kehilangan kawalan, dan perasaan negatif yang bernilai diri.
Ini sangat merugikan dan menyedihkan bagi rakan kongsi yang ingin membincangkan bidang konflik. Rasa terkejut boleh menyebabkan pasangan itu bertambah marah dan bahkan mengatakan perkara-perkara yang disesali dalam usaha untuk mendapatkan pasangan stonewalling untuk membuka.
Stonewalling boleh menjadi taktik pertahanan semasa kanak-kanak.
Ini mungkin strategi penangguhan yang berfungsi dengan baik bergantung pada sejarah keluarga awal. Kemudian, dalam hubungan dewasa, ia tidak berfungsi dengan baik. Sesetengah orang mungkin juga mengalami kesukaran mengenal pasti dan menyatakan emosi serta bergantung kepada apa yang mereka pelajari mengenai emosi yang semakin membesar.
Memberi Stonewallers The Benefit of The Doubt
Dalam stonewaller pertahanan, (bertentangan dengan penipu atau manipulatif stonewaller), konflik sering sangat menggembirakan. Mereka percaya (tidak sedar) pilihan mereka hanya untuk menutupnya (stonewall). Tingkah laku mematikan ini sering disebabkan oleh ketakutan dan percubaan untuk mengawal diri secara emosi.
Menurut penyelidikan, lelaki khususnya "bertindak balas terhadap perselisihan dengan lebih banyak tanda tekanan fisiologi daripada wanita, dan oleh itu, mereka telah menunjukkan lebih cenderung untuk melawan wanita, sering dalam usaha untuk kekal neutral atau mengelakkan konflik." ~ Blog Goodtherapy.org
Pengalaman seseorang yang mematikan, mengelakkan atau menolak konflik bukanlah apa yang memenuhi mata. Ia biasanya merupakan strategi perlindungan diri dan bukan sesuatu yang sengaja dimaksudkan untuk menyakiti pasangan. Ia adalah satu strategi pembelajaran yang dapat dipelajari dari masa kanak-kanak yang menjadi tujuan penting.
Tetapi, dalam hubungan dewasa, ia berfungsi dengan kurang baik.
The Shut Down Partner Biasanya Merasakan:
- Ditolak
- Tidak mencukupi
- Suatu kegagalan
- Takut
- Terharu
- Tidak dikehendaki
- Dikritik
- Mengecewakan
Cara Membantu Pasangan Anda Buka
- "Melembutkan" permulaan perbualan anda. Jangan pergi kepadanya atau marah atau menuduhnya. Mengurangkan tekanan sebelum mendekati perbualan untuk berfikir melalui bagaimana tidak mencetuskan ketakutan yang paling teruk pasangan anda.
- Buat ruang yang selamat untuk pasangan anda untuk bercakap dengan anda. Jika anda mendapat reaktif banyak, ini tidak selamat.
- Ingatkan pasangan anda tentang apa yang mereka lakukan dengan betul agar mereka tidak fikir mereka selalu salah.
- Tanya jika dia memerlukan sedikit masa untuk berfikir tentang perkara sebelum bercakap.
- Tanya apa yang boleh anda lakukan untuk memudahkan perbincangan yang akan berlaku.
- Terus bertanya sekiranya mereka berasa terharu, takut, takut, dan sebagainya.
- Jadilah terbuka kepada maklum balas mengenai kesan tingkah laku anda terhadap mereka.
- Duduk pada waktu yang tenang dan bercakap mengenai corak komunikasi anda dan bagaimana anda berdua dapat membantu antara satu sama lain menjadi lebih produktif.
Jika ini masih tidak berfungsi, anda boleh membiarkan kaunselor perkahwinan profesional membimbing anda. Kadang-kadang orang yang objektif adalah apa yang diperlukan untuk membantu anda berdua dari pola komunikasi negatif. Rawatan terapeutik juga mengajarkan pasangan yang menutup diri bahawa ada pilihan lain, seperti membiarkan pasangan mereka tahu bagaimana perasaan mereka (takut, terharu, dsb.), Menenangkan diri, mengatur emosi mereka dengan lebih baik, mengatasi emosi yang lebih baik, dan membangunkan yang selamat sambungan dengan pasangan mereka. Pada akhirnya, melakukan teknik-teknik ini bersama-sama dengan satu sama lain harus membantu anda berdua mengalami hubungan yang lebih aman.