Adakah anda bertanya kepada diri sendiri betapa seks yang anda patut lakukan dalam perkahwinan anda? Adakah anda tertanya-tanya berapa banyak seks sudah cukup? Atau, jika anda "biasa" berbanding orang lain? Mungkin terdapat nombor sihir? Tambahan lagi, betapa pentingnya hubungan seks? Jika anda bertanya soalan ini, anda tidak bersendirian. Ini adalah soalan umum yang ditanya di pejabat ahli terapi pasangan dan terapi seks .
Ia berisiko untuk memetik statistik tentang kepuasan seksual untuk beberapa sebab. Ini kerana kebanyakan data adalah dari kaji selidik gaya diri, jadi, kami tidak 100% yakin tentang ketepatan keputusan. Walaupun penting untuk mempunyai titik rujukan awal untuk kumpulan orang yang berlainan (kerana itu adalah apa yang kita lakukan sebagai saintis sosial), biasanya bukan apa yang seseorang benar-benar bertanya ...
Orang sebenarnya ingin mengetahui sama ada hubungan mereka sihat. Mereka tertanya-tanya sama ada mereka cukup untuk pasangan mereka atau sekiranya pasangan mereka memang cukup untuk mereka. Mereka tertanya-tanya jika "terlalu banyak" atau, biasanya, "terlalu sedikit" hubungan seks adalah isu dalam hubungan mereka. Kadang-kadang mereka tidak hanya tertanya-tanya. Malah, mereka ketakutan bahawa hubungan mereka dalam bahaya terhadap keprihatinan ini.
Persoalan tentang frekuensi seksual biasanya datang apabila seorang pasangan kurang berpuas hati dengan jumlah masa yang dibelanjakan di dalam bilik tidur.
Mempunyai tahap "keinginan yang tidak bersemangat", di mana satu pasangan mahu lebih atau kurang daripada yang lain, adalah fenomena yang sama antara dua orang dalam hubungan yang dilakukan. Ia juga mungkin bahawa kedua - dua pasangan tidak senang dengan frekuensi di mana mereka terlibat dalam interaksi seksual.
Walau bagaimanapun, berita baik hari ini ialah kepuasan perkahwinan bukan sekadar fungsi kekerapan seksual dan selalunya seks tidak kerap.
Malah, pada masa kini pasangan berkahwin melihat kualiti interaksi seksual mereka dan bukan hanya kuantiti .
Apa Penyelidikan Beritahu Kami
Pertama dan terpenting, penyelidikan tentang kepuasan perkahwinan adalah penuh dengan kesulitan. Ini sering disebabkan oleh reka bentuk percubaan atau cara pengumpulan data. Walau bagaimanapun, orang masih memerlukan sesuatu sebagai tolok, jadi kami sekurang-kurangnya dapat melihat apa yang kami ada:
- Dalam kajian penyelidikan pada tahun 90 mendapati bahawa 40% pasangan mempunyai hubungan seks 2-3 kali seminggu, dan kekerapan itu menurun dengan usia dan panjang perkahwinan.
- Umumnya, terdapat kekurangan frekuensi dan kepuasan kerana pasangan bersama lebih lama.
- Kekerapan seksual berkurangan dalam hubungan juga apabila kita mempertimbangkan faktor-faktor lain seperti kerja, tugas, kanak-kanak, faktor fizikal atau fisiologi, isu hubungan lain, dan sebagainya.
- Kekerapan seksual dan kepuasan seksual sama-sama dikaitkan dengan kadar perceraian. Dalam erti kata lain, apabila satu kadar naik, yang lain akan turun.
- Artikel penyelidikan yang diterbitkan pada bulan November 2015 yang memandang lebih daripada 2400 pasangan suami isteri mendapati bahawa lebih banyak pasangan seks mempunyai, lebih bahagia mereka. Namun, menariknya, ada satu kali seminggu.
Kenapa Sekali Sekali Minggu?
Cap ini boleh dilihat sebagai bersamaan ekonomi "undang-undang pulangan berkurang"; apabila anda menambah lebih ramai pekerja untuk mendapatkan pekerjaan yang dilakukan terdapat peningkatan produktiviti ke titik dan selepas kecekapan titik itu turun. Jadi, seks sekali atau dua kali sebulan mungkin tidak mencukupi tetapi lebih daripada sekali seminggu tidak sama. Malah, dalam satu lagi kajian baru-baru ini, pasangan yang diarahkan untuk menggandakan jumlah seks yang mereka alami tidak lebih bahagia daripada sebelumnya (dengan kadar biasa mereka). Tambahan pula, mereka melaporkan kurang keseronokan seks. Dengan undang-undang pulangan berkurangan, nampaknya ada kelemahan kepada seks yang terlalu banyak.
Kami tahu kepuasan seksual lebih baik pada peringkat tertentu hubungan. Kami juga tahu bahawa kehidupan akan berjalan. Terserah kepada pasangan masing-masing untuk menetapkan standard peribadi mereka sendiri dan baik-baik saja dengannya. Inilah yang paling kritikal ketika mempertimbangkan kepuasan seksual. Ia bukan mengenai nombor per se, tetapi pengalaman anda tentang nombor itu.
Pasangan yang ruminakan sama ada atau tidak kekerapan mereka adalah "normal" adalah mereka yang mungkin tidak berpuas hati dan sememangnya berada di bawah lengkung. Namun, terdapat pasangan, biasanya, tetapi tidak semestinya, pasangan yang sudah tua dan lama berkahwin, yang jarang melakukan hubungan seks.
Keinginan yang tidak sesuai
Keinginan yang berlainan boleh menjadi masalah nyata-lebih sering secara kuantitatif tetapi kadang-kadang secara kualitatif.
Bagi mereka yang kehidupan seksnya dicabar, ada langkah yang boleh anda ambil. Untuk satu, menilai hubungan anda di luar bilik tidur. Adakah anda mencapai keintiman di sana - keintiman fizikal dan emosi adalah penting untuk sambungan anda. Ini, dengan cara ini, sering akan membawa kepada seks. Apa pun bahasa cinta anda, sama ada satu-satu-satu masa, hadiah, perbuatan baik, kata-kata baik - memupuknya. Sekiranya bahasa cinta anda adalah seks, anda perlu bekerja dengan ini.
Pasangan terapi tradisi mencadangkan perkara-perkara seperti penjadualan seks, menukar tempat, pergi dalam perjalanan jauh dari ruang keluarga, meletakan perkara atau bahkan menghidupkan seks dating anda. Penjadualan kerja seks untuk sesetengah orang dan bukan orang lain seperti cadangan lain. Dengan tahap testosteron tertinggi pada waktu pagi, itu mungkin menjadi pilihan untuk sesetengah orang. Sekiranya ia tidak berkesan untuk meningkatkan anda ke dalam bilik tidur, maka dapatkan bantuan ahli terapi seks, tetapi tidak tanpa terlebih dahulu mengeluarkan apa-apa isu fizikal atau fisiologi.
Keinginan seksual boleh dipengaruhi oleh beberapa perkara:
- Penyakit perubatan
- Ubat-ubatan
- Hormon
- Penuaan
- Kewajipan keluarga / kanak-kanak
- Masalah fisiologi atau masalah imej badan
- Kepercayaan dan sikap seksual
- Tarikan fizikal
- Isu hubungan
- Isu psikologi ( kemurungan / kecemasan)
- Kebimbangan keadaan (contohnya, bagaimana perasaan anda tentang pasangan anda pada ketika itu)
Jika anda mempunyai "ejaan kering", untuk sesetengah orang, sekadar melakukan hubungan seks boleh membawa anda kembali dalam permainan. Ia akan mendapat irama anda semula dan membantu aliran hormon ikatan seperti oxytocin dan vasopressin. Anda boleh menghidupkan semula dan memperbaiki kelonggaran yang anda rasa. Oleh kerana keintiman dan seks saling berkaitan, kadang-kadang ini adalah pasangan yang perlu untuk kembali ke landasan.
Ingat, ini bukan bilangan yang penting bagi mereka yang ingin tahu, tetapi makna soalan itu. Menikah berkahwin cukup sukar dalam konteks cabaran dan gangguan kehidupan hari ini. Cabaran-cabaran tersebut cenderung untuk berhijrah ke bilik tidur. Oleh kerana kita tetap berkomitmen, atau berkahwin, kita juga boleh bahagia dengan seks yang kurang. Kualiti keseluruhan perhubungan diutamakan di atas bilik tidur. Sekiranya anda boleh mengayuh atau menari selama bertahun-tahun lebih seks, anda boleh membuatnya.