Tekanan Kekurangan Hubungan Tekanan? Kemahiran Penyelesaian Konflik yang Berkesan!
Konflik adalah sebahagian daripada hampir semua hubungan. Ia juga boleh menjadi sumber tekanan yang ketara. Oleh itu, dengan kebanyakan konflik , penting untuk mencari penyelesaian. Ini seolah-olah seperti pernyataan yang jelas, tetapi banyak orang menindas kemarahan mereka atau hanya 'pergi bersama untuk bersama-sama.' Mereka berfikir bahawa dengan menangani konflik, mereka mencipta satu, dan hanya diam seketika.
Malangnya, ini bukan strategi jangka panjang yang sihat. Untuk satu perkara, konflik yang tidak dapat diselesaikan boleh menyebabkan kebencian dan konflik tambahan dalam hubungan itu. Lebih penting lagi, konflik yang berterusan sebenarnya boleh memberi kesan negatif terhadap kesihatan dan umur anda. (Lihat bahagian ini untuk lebih banyak kesan buruk dari konflik hubungan.)
Malangnya, menyelesaikan konflik juga boleh menjadi rumit. Dikendalikan secara tidak wajar, percubaan pada resolusi konflik sebenarnya boleh membuat konflik lebih buruk. Sebagai contoh, penyelidik John Gottman dan rakan-rakannya mempelajari cara pasangan bertempur, dan sebenarnya boleh meramalkan pasangan mana yang akan terus bercerai dengan memerhatikan kemahiran resolusi konflik mereka - atau kekurangannya. (Petunjuk: Jika anda sentiasa mengkritik watak pasangan anda, atau menutup semasa argumen dan bukannya bekerja melalui konflik dengan cara yang proaktif, hormat, berhati-hati.)
Bagi mereka yang tidak dilahirkan dalam keluarga di mana kemahiran penyelesaian konflik yang sempurna dimodelkan setiap hari (dan-berhadapan dengannya-berapa daripada kita?), Berikut adalah garis panduan untuk membuat penyelesaian konflik lebih mudah dan kurang tertekan.
Dapatkan Sentuhan Dengan Perasaan Anda
Komponen penting mengenai penyelesaian konflik hanya melibatkan anda - mengetahui bagaimana perasaan anda dan mengapa anda merasakan seperti itu. Ia mungkin kelihatannya perasaan anda sepatutnya jelas kepada anda, tetapi ini tidak selalu berlaku. Kadang-kadang kita berasa marah atau marah, tetapi tidak tahu kenapa.
Pada masa-masa lain, kita merasakan bahawa orang lain tidak melakukan apa yang mereka harus ', tetapi kita tidak menyedari apa yang kita kehendaki daripada mereka, atau jika ia wajar. Journaling boleh menjadi cara yang berkesan untuk berhubung dengan perasaan, fikiran dan harapan kita sendiri sehingga kita lebih mampu menyampaikannya kepada orang lain. Kadang-kadang proses ini membawa beberapa masalah yang cukup berat, dan psikoterapi boleh membantu.
Mengasah Kemahiran Mendengar Anda
Apabila berhadapan dengan resolusi konflik yang berkesan, seberapa berkesan kita mendengar adalah sekurang-kurangnya sama pentingnya dengan seberapa berkesan kita meluahkan diri kita sendiri. Sangat penting untuk memahami perspektif orang lain, bukan sekadar kita sendiri jika kita hendak datang ke resolusi. Sebenarnya, hanya membantu orang lain untuk mendengar dan memahami kadang-kadang dapat menuju ke arah resolusi konflik. Mendengar yang baik juga membantu anda untuk dapat merapatkan jurang antara kedua-dua anda, memahami di mana putusnya terletak, dan lain-lain. Malangnya, mendengar aktif adalah kemahiran yang tidak diketahui semua orang, dan ia adalah perkara biasa bagi orang untuk berfikir bahawa mereka sedang mendengar , sementara di kepala mereka sebenarnya merumuskan tindak balas mereka yang seterusnya, berfikir kepada diri sendiri bagaimana salah orang lain, atau melakukan sesuatu selain daripada cuba memahami perspektif orang lain.
Ia juga biasa untuk menjadi begitu defensif dan berakar dalam perspektif anda sendiri bahawa anda tidak dapat mendengar pendapat orang lain. (Sekiranya ini salah satu daripada ini, anda mungkin mahu membaca artikel berguna ini mengenai kemahiran mendengar .)
Amalan Komunikasi Assertif
Mengomunikasikan perasaan dan keperluan anda dengan jelas juga merupakan aspek penting dalam penyelesaian konflik. Seperti yang anda mungkin tahu, mengatakan perkara yang salah boleh seperti membuang bahan api pada api, dan membuat konflik lebih buruk. Perkara yang penting untuk diingat adalah untuk mengatakan apa yang ada di fikiran anda dengan cara yang jelas dan tegas, tanpa agresif atau meletakkan orang lain pada pertahanan.
Satu strategi penyelesaian konflik yang berkesan adalah untuk meletakkan perkara-perkara dari segi perasaan anda berbanding dengan apa yang anda fikir orang lain melakukan salah, dengan menggunakan pernyataan 'Saya rasa'. (Lihat artikel latihan assertiveness ini untuk lebih lanjut mengenai ini, dan ambil kuiz ini untuk mendapatkan tip untuk menjadi lebih tegas.)
Dapatkan Penyelesaian
Sebaik sahaja anda memahami perspektif orang lain, dan mereka faham anda, sudah tiba masanya untuk mencari penyelesaian kepada konflik - satu penyelesaian yang anda berdua boleh hidup dengan. Kadang-kadang jawapan yang mudah dan jelas timbul apabila kedua-dua pihak memahami perspektif orang lain. Dalam kes-kes di mana konflik itu didasarkan pada salah faham atau kekurangan wawasan kepada sudut pandangan yang lain, permintaan maaf yang mudah boleh melakukan keajaiban, dan perbincangan terbuka dapat membawa orang lebih rapat. Masa yang lain, ada sedikit kerja yang diperlukan. Dalam kes-kes di mana terdapat konflik mengenai isu dan kedua-dua orang tidak bersetuju, anda mempunyai beberapa pilihan: Kadang-kadang anda boleh bersetuju untuk tidak bersetuju, masa lain anda boleh mencari kompromi atau pertengahan, dan dalam kes lain orang yang merasakan lebih banyak dengan kuat tentang masalah boleh mendapatkan jalan mereka, dengan pemahaman bahawa mereka akan mengakui masa depan. Yang penting adalah datang ke tempat pengertian dan cuba untuk menyelesaikan masalah dengan cara yang menghormati semua yang terlibat. (Untuk maklumat lanjut, lihat artikel ini tentang kemahiran komunikasi .)
Ketahui Apabila Ia Tidak Bekerja
Kerana tol bahawa konflik yang berterusan dapat tepat dari seseorang, kadang-kadang ia dinasihatkan untuk meletakkan jarak dalam hubungan, atau memotong hubungan sepenuhnya. Dalam kes penyalahgunaan, contohnya, teknik penyelesaian konflik mudah hanya boleh membawa anda setakat ini, dan keselamatan peribadi perlu diberi keutamaan. Apabila berurusan dengan ahli keluarga yang sukar, sebaliknya, menambahkan beberapa sempadan dan menerima batasan orang lain dalam hubungan itu dapat membawa kedamaian. Dalam persahabatan yang tidak disokong atau dicirikan oleh konflik yang berterusan, melepaskan mungkin menjadi sumber pelepasan tekanan yang hebat . Hanya anda boleh memutuskan sama ada hubungan boleh diperbaiki, atau harus dilepaskan.
Sumber:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Bursa dan Kesihatan Sosial Negatif yang Stabil. Psikologi Kesihatan , Januari 2008.
Gottman JM., Carrère S. Memprediksi Perceraian Antara Pemula Baru Dari Tiga Minit Pertama perbincangan konflik perkahwinan. Proses Keluarga , Kejatuhan 1999.