Adakah anda memaparkan tingkah laku yang kompulsif ini?
Walaupun bukan fobia rasmi, ketakutan untuk ditinggalkan adalah salah satu daripada "fobia" yang paling biasa dan paling merosakkan. Orang yang takut akan ditinggalkan mungkin akan menunjukkan tingkah laku yang kompulsif dan corak pemikiran yang mensabotaj hubungan mereka, akhirnya menyebabkan pengabaian yang ditakuti. Ketakutan ini boleh memudaratkan, tetapi pemahaman itu adalah langkah pertama untuk menyelesaikannya.
Takut pengabaian adalah fenomena kompleks dalam psikologi . Ia difahami dari pelbagai perspektif. Ia juga merupakan gejala utama gangguan keperibadian sempadan. Berikut adalah beberapa teori, model, dan senario yang berguna dalam memahami dan cuba membantu orang yang berjuang dengan ketakutan yang ditinggalkan.
Objektif Ketabahan
Dalam teori hubungan objek , cabang analisis Freudian , objek adalah sama ada seseorang, sebahagian daripada seseorang, atau sesuatu yang entah bagaimana melambangkan satu atau yang lain. Keabadian objek adalah konsep yang walaupun kita tidak dapat melihat seseorang, orang itu tidak berubah secara mendasar. Ini menyesuaikan idea tentang "objek kekal" yang pertama kali dikaji oleh ahli psikologi perkembangan Jean Piaget . Bayi belajar bahawa ibu atau bapa pergi bekerja dan kemudian pulang ke rumah. Dia tidak berhenti mengasihi anak itu hanya kerana mereka dipisahkan selama beberapa jam. Sementara itu, kanak-kanak membangunkan objek dalaman, atau perwakilan psikologi ibu bapa, yang memenuhi keperluan kanak-kanak untuk dihubungi semasa interim.
Kestabilan objek umumnya berkembang sebelum usia tiga tahun. Apabila kanak-kanak membesar dan matang, tempoh perpisahan semakin panjang dan sering dijana oleh kanak-kanak semasa dia pergi ke sekolah atau menghabiskan hujung minggu di rumah seorang kawan. Seorang kanak-kanak dengan kesabaran objek yang baik memahami bahawa hubungan penting tidak rosak oleh masa yang berlainan.
Ketetapan objek boleh terganggu oleh peristiwa traumatik. Kematian atau perceraian adalah punca biasa, tetapi walaupun situasi yang kelihatannya tidak penting kepada orang dewasa yang terlibat boleh menjejaskan pemahaman kritis ini. Sebagai contoh, kanak-kanak dengan ibu bapa dalam tentera, mereka yang ibu bapanya mempunyai sedikit masa untuk berbelanja dengan mereka, dan orang-orang yang ibu bapa yang mengabaikannya juga mungkin berisiko untuk kegagalan objek yang terganggu.
Archetypes dan Mythology
Mitologi dipenuhi dengan cerita para pecinta yang ditinggalkan atau ditolak, terutamanya wanita, yang mendedikasikan diri mereka kepada rakan-rakan mereka hanya untuk ditinggalkan apabila kekasihnya pergi untuk menakluk dunia. Beberapa pakar psikologi, seperti Carl Jung , berhujah bahawa mitos dan legenda ini menjadi sebahagian daripada ketidakseimbangan kolektif kami. Di beberapa tahap primal, kita semua telah menginternet arketik dan kisah tertentu dan menjadikannya sebahagian daripada pandangan dunia kita.
Kita masing-masing mempunyai mitos peribadi juga, yang tidak dikongsi dengan orang lain tetapi berada di dalam teras makhluk kita. Mitos peribadi ini terdiri daripada tafsiran kita mengenai ketidaksadaran kolektif melalui penapis pengalaman kita sendiri. Dari perspektif ini, ketakutan akan ditinggalkan adalah konflik teras mendalam yang berbeza-beza mengikut keseriusan mengikut kenangan peribadi kita sendiri.
Pengalaman Terdahulu
Banyak fobia dipicu oleh peristiwa-peristiwa masa lalu kita. Walaupun keserasian objek anda utuh dan anda tidak terjejas oleh mitos atau archetypes yang menyeluruh, anda mungkin telah ditinggalkan pada satu ketika dalam hidup anda. Pada masa kita dewasa, kebanyakan kita telah melalui kematian orang yang dikasihi. Rakan bergerak. Hubungan berpecah. Peralihan berlaku apabila sekolah menengah atau kolej berakhir, orang mula berkahwin dan bayi baru perlu diberi keutamaan. Walaupun kebanyakan kita menyesuaikan diri dengan keadaan yang berubah-ubah, tidak biasa untuk terjebak di suatu tempat dalam proses kesedihan. Sekiranya anda mengalami pengabaian secara tiba-tiba dan trauma, seperti kehilangan seseorang kepada keganasan atau tragedi, anda mungkin menghadapi risiko yang lebih tinggi untuk membangunkan ketakutan ini.
Kesan pada Hubungan
Ketakutan untuk ditinggalkan sangat peribadi. Sesetengah orang takut semata-mata kehilangan pasangan romantik. Lain-lain takut tiba-tiba mendapati diri mereka sendiri sahaja. Sama ada cara, saya telah mendapati bahawa orang yang takut meninggalkannya sering mengikuti satu daripada beberapa corak asas.
Sebelum kita melihat corak bagi mereka yang takut akan ditinggalkan, mari kita melihat cara saya berfikir bahawa hubungan biasa boleh berubah. Ini terutama berlaku untuk hubungan romantis, tetapi terdapat banyak persamaan dalam persahabatan yang rapat juga.
1. Mengenali Setiap Lain-Lain - Pada ketika ini, anda berasa agak selamat. Anda belum melaburkan emosi kepada orang lain, jadi anda terus menjalani hidup anda sambil menikmati masa dengan orang pilihan anda.
2. The Honeymoon Phase - Ini adalah apabila anda membuat pilihan untuk melakukan. Anda sanggup mengabaikan kemungkinan bendera merah atau kuning kerana anda hanya dapat berkomunikasi dengan baik. Anda mula menghabiskan banyak masa dengan orang lain, anda sentiasa menikmati diri sendiri, dan anda mula merasa aman.
3. Hubungan Real - Fasa bulan madu tidak boleh bertahan selamanya. Tidak kira betapa baiknya dua orang, kehidupan sebenar sentiasa campur tangan. Orang sakit, menghadapi masalah keluarga, mula bekerja dengan sukar, bimbang tentang wang, dan memerlukan masa untuk menyelesaikan sesuatu. Walaupun ini adalah langkah yang sangat normal dan positif dalam hubungan, ia boleh menjadi menakutkan bagi mereka yang takut akan ditinggalkan, yang mungkin melihatnya sebagai tanda bahawa orang lain sedang menarik diri. Sekiranya anda mempunyai ketakutan ini, anda mungkin bertarung dengan diri anda dan berusaha keras untuk tidak menyatakan kebimbangan anda kerana takut kelihatan lurus.
4. Sedikit - Orang adalah manusia. Mereka mempunyai kelemahan dan perasaan dan perkara di fikiran mereka. Tidak kira berapa banyak mereka peduli terhadap orang lain, mereka tidak boleh dan tidak boleh diharapkan untuk selalu ada orang itu di garis depan fikiran mereka. Terutama apabila tempoh bulan madu berakhir, tidak dapat dielakkan bahawa sedikit yang kelihatan akan berlaku. Ini sering mengambil bentuk mesej teks yang tidak dijawab atau panggilan telefon yang tidak dibatalkan atau permintaan untuk beberapa hari sahaja.
Apa yang Berlaku Seterusnya
Bagi mereka yang takut ditinggalkan, ini adalah titik perubahan. Jika anda mempunyai ketakutan ini, anda mungkin benar-benar yakin bahawa sedikit itu adalah tanda bahawa pasangan anda tidak lagi mencintai anda. Apa yang berlaku seterusnya adalah hampir sepenuhnya ditentukan oleh ketakutan ditinggalkan, keparahannya, dan gaya penangguhan yang diinginkan oleh pesakit. Sesetengah orang mengendalikan ini dengan menjadi lekat dan menuntut, mendesak bahawa pasangan mereka membuktikan cintanya dengan melompat melalui gelung yang digariskan oleh rakan yang takut. Yang lain melarikan diri, menolak rakan mereka sebelum mereka ditolak. Namun, yang lain merasakan bahawa mereka adalah salah, dan cuba mengubah diri mereka menjadi rakan kongsi yang sempurna dalam usaha untuk menghalang orang lain daripada meninggalkannya.
Pada hakikatnya, sedikit itu kemungkinan besar tidak sedikit pun sama sekali. Seperti yang disebutkan, orang adalah orang biasa, dan kadang-kadang mereka melakukan perkara yang tidak difahami rakan kongsi mereka. Dalam hubungan yang sihat , sedikit atau mungkin tidak diakui sebagai demikian. Rakan kongsi hanya dapat mengenalinya untuk apa itu, tindak balas normal yang tidak mempunyai sedikit atau tiada kaitan dengan hubungan itu. Atau dia mungkin merasakannya, tetapi mengatasinya dengan perbincangan yang tenang atau hujah ringkas. Sama ada, sedikit sekali tidak dipromosikan untuk menguasai kepentingan dalam menentukan perasaan rakan kongsi.
Point of View Partner
Dari sudut pandangan pasangan anda, peralihan personaliti tiba-tiba anda kelihatan dari medan kiri. Sekiranya pasangan itu tidak mengalami ketakutan, dia mungkin tidak mempunyai sedikit pun idea mengapa pasangannya yang sudah yakin dan santai itu tiba-tiba bertindak lekat dan menuntut, menatapnya dengan perhatian, atau menarik diri sepenuhnya.
Sama seperti fobia, adalah mustahil untuk hanya bercakap atau menimbulkan sesuatu yang tidak dapat ditinggalkan. Tidak kira berapa kali pasangan anda cuba meyakinkan anda, ia tidak semestinya cukup. Akhirnya, corak tingkah laku dan ketidakupayaan anda dapat mendorong pasangan anda, dengan ironinya membawa kepada kesimpulan yang paling anda bimbang.
Menghadapi Ketakutan Pengabaian
Jika ketakutan anda adalah ringan dan dikawal dengan baik, anda mungkin dapat mengendalikannya hanya dengan menjadi terdidik tentang kecenderungan anda dan mempelajari strategi perilaku baru. Namun, bagi kebanyakan orang, ketakutan terhadap peninggalan berakar umbi dalam isu-isu mendalam yang sukar dibongkar sahaja. Bantuan profesional sering diperlukan untuk bekerja melalui ketakutan ini dan membina keyakinan diri yang diperlukan untuk benar-benar mengubah fikiran dan tingkah laku anda.
Walaupun merawat ketakutan adalah penting, ia juga penting untuk membina perasaan kepunyaan. Daripada menumpukan semua tenaga dan pengabdian kepada rakan tunggal, tumpuan untuk membina komuniti. Tidak seorang pun boleh menyelesaikan semua masalah kami atau memenuhi semua keperluan kami. Tetapi sekelompok sahabat yang rapat boleh memainkan peranan penting dalam kehidupan kita. Ramai orang dengan ketakutan meninggalkan keadaan bahawa mereka tidak pernah merasa seperti mereka mempunyai "suku" atau "pek" ketika mereka sedang membesar. Atas sebab-sebab apa pun, mereka selalu merasakan "yang lain" atau terputus dari orang-orang di sekeliling mereka. Tetapi berita baiknya ialah tidak pernah terlambat.
Apa pun tahap kehidupan anda sekarang, adalah penting untuk mengelilingi diri anda dengan orang lain yang berfikiran seperti itu. Buat senarai hobi, nafsu, dan impian semasa anda. Kemudian cari orang lain yang berkongsi minat anda. Walaupun benar bahawa tidak semua orang yang berkongsi kepentingan akan menjadi teman dekat, hobi dan mimpi adalah batu loncatan yang sangat baik ke arah membina rangkaian sokongan padu. Bekerja pada nafsu anda juga membantu membina keyakinan diri dan keyakinan bahawa anda cukup kuat untuk menghadapi kehidupan apa pun yang membuang jalan anda.
> Sumber:
> Universiti Negeri Sonoma. Teori Perhubungan Objek. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html