Cari Bantuan Penyembuhan Konstruktif di PTSD
Kemarahan konstruktif adalah kemarahan yang boleh membantu penyembuhan, gerakan ke hadapan, dan pemulihan. Istilah kemarahan yang membina berasal dari Mencari Safet, satu rawatan berkesan untuk PTSD dan penyalahgunaan bahan.
Jadi marah tidak selalu "buruk"?
Tidak sama sekali. Jika anda mempunyai gangguan tekanan posttraumatic (PTSD), anda tahu bahawa kemarahan adalah gejala PTSD biasa. Anda juga tahu bahawa kemarahan yang merosakkan boleh menjadi sangat sengit dan menjengkelkan.
Jika itu pengalaman biasa anda dengan kemarahan, anda tidak bersendirian: Ramai orang berfikir kemarahan selalu negatif dan berbahaya.
Tetapi tidak. Kemarahan adalah emosi yang sah yang boleh mempunyai hasil yang buruk atau baik, bergantung kepada cara anda mengendalikannya.
Bolehkah Kemarahan Musnah Pernah Menjadi Konstruktif?
Secara umum, hanya apabila anda memutuskan untuk menggunakan cara yang lebih sihat, lebih produktif, seperti kemarahan yang membina , untuk memberitahu orang lain tahu apa yang anda perlukan. Fikirkanlah: Dalam masa-masa yang lebih tenang, ia mungkin telah berlaku kepada anda betapa tidak mungkin bahawa menjerit, mengkritik, dan berperang dengan orang lain sebenarnya akan membawa anda apa yang anda mahukan. Hanya saja ia sangat mudah untuk menjadi marah!
Tetapi apabila anda melakukannya, orang lain hanya mendengar kemarahan anda, bukan mesej yang anda cuba berkomunikasi. Maklum balas semulajadi orang lain adalah untuk menjadi marah juga, jadi mesej tiada siapa pun. Lebih buruk lagi, hujah yang sama boleh berlaku lagi dan lagi, dengan hasil yang sama mengecewakan.
Apa yang Membina Kemarahan Konstruktif Membina?
Hanya hakikat bahawa anda tidak menyatakan kemarahan yang merosakkan dalam situasi yang membimbangkan adalah membina. Sebagai tambahan:
- Menunjukkan kemarahan yang membina menunjukkan rasa hormat terhadap diri anda dan orang yang anda "berdebat" dengan.
- Yang paling penting, dengan kemarahan konstruktif membolehkan anda didengari seperti yang anda mahu dengar - bukan sebagai orang yang kecewa, kritikal, dan tidak suka mendengar atau mempertimbangkan pandangan orang lain.
Kemudian ada manfaat jangka panjang:
- Apabila anda meneroka dan meningkatkan keupayaan anda untuk mendapatkan kemusnahan-kemarahan masa lalu yang mendorong kepada hasil yang lebih membina, anda boleh mengharapkan untuk mendapatkan pemahaman baru tentang perasaan anda sendiri dan orang lain.
- Seiring berjalannya waktu, semasa anda mengamalkan kemarahan yang membina, anda akan mendapati hubungan anda bertambah baik - dan bertahan lebih lama.
Cara Menggunakan Kemarahan Konstruktif
Seperti dalam mana-mana keadaan di mana anda ingin menghalang sesuatu yang buruk daripada berlaku dan semoga menjadikan keadaan di sekeliling, kunci untuk membuat kerja kemarahan yang membina adalah mempunyai alat yang anda perlukan apabila anda memerlukannya.
Sebagai contoh, akal sehat anda sendiri. Katakan anda merasakan kemarahan mendidih di dalam kerana anda fikir anda telah diperlakukan secara tidak adil di tempat kerja. Sebelum anda menekan Hantar dengan e-mel yang dilabelkan dengan kasar, sebelum perasaan marah anda menjadi lebih kuat, dan terutama sebelum anda "masuk ke wajah orang lain" dengan keadaan anda - STOP. Ingatkan diri anda sendiri 1) bagaimana pertengkaran yang merugikan tidak berguna dan 2) bagaimana mungkin anda tidak dapat memenuhi kebutuhan anda.
Sekarang, dengan akal budi anda mengambil alih dari emosi marah anda, anda sepatutnya dapat melihat yang lain, kurang penghakiman (tidak menyebutkan kurang mengganggu dan kuat) cara untuk membincangkan secara konstruktif tentang bagaimana perasaan anda sementara juga memahami titik orang lain lihat di atasnya.
Sebagai contoh kemarahan konstruktif, katakanlah bahawa rakan membatalkan tarikh makan tengah hari yang penting dengan anda pada saat-saat akhir, dan bukan untuk alasan yang sangat baik. Reaksi pertama anda adalah kemarahan: Anda sudah bersedia untuk pergi, dan sekarang, tiada apa-apa! Tetapi, daripada menyatakan kemarahan yang merosakkan, anda meletakkan perasaan itu di samping menyokong tindak balas yang lebih membina, yang akan membolehkan anda menyatakan perasaan anda tanpa merosakkan persahabatan anda.
Anda membuat perancangan dengan kawan anda untuk berjumpa dengan masa yang lain tidak lama lagi. Pada mesyuarat itu, anda dengan tenang dan tanpa kritikan bercakap tentang bagaimana pembatalan minit terakhir mengganggu anda.
Rakan anda mendengar anda dengan jelas, tanpa berasa malu atau dihakimi, dan bertindak balas dengan rasa kesal kerana perasaan anda. Dengan itu, "hujah" selesai, anda masih berteman, dan kemungkinan anda lebih dekat berbanding sebelum ini - terima kasih atas kemarahan yang membina anda.
Sumber:
Shpungin E. Dari merosakkan perbualan konstruktif dalam 6 langkah (2010). New York, NY: Psikologi Hari Ini.