Cara Berhenti Berat Membandingkan Diri Anda kepada Orang Lain
Perbandingan sosial adalah dinamik manusia biasa yang pertama mengetuk kepalanya apabila kanak-kanak sangat kecil, pada zaman kanak-kanak yang menginginkan mainan apa pun di tangan kanak-kanak di sebelah mereka. Ia mendapat momentum di sekolah rendah apabila anak-anak mengikuti fesyen, dan ia menyedari apabila seseorang tidak menonton pertunjukan yang sama atau bermain permainan yang sama seperti orang lain.
Sekolah menengah, dunia nama jenama, muzik popular, cliques dan "ketakutan kehilangan" adalah apabila perbandingan sosial benar-benar berlaku, dan ia tidak pernah terlepas kerana orang ramai memberi tumpuan kepada masuk ke kolej yang lebih baik, mendarat pekerjaan yang lebih baik, berkahwin seseorang rakan mereka mungkin iri hati, dan membina kehidupan sempurna-gambar dengan mereka. Sebaik sahaja kita mempunyai anak-anak, kita kembali menyertai kitaran mereka.
Sebagai orang dewasa, kita menghadapi banyak tekanan perbandingan sosial yang sama seperti remaja untuk satu darjah atau yang lain: membandingkan pandangan kita, status sosial kita, barangan material kita, malah hubungan kita. Ini adalah tingkah laku manusia semulajadi, dan ia direka untuk membantu kita hidup bersama sebagai kumpulan yang padu, untuk membantu kita belajar dari satu sama lain, dan untuk memastikan kita tidak terlalu jauh di belakang potensi kita. Ia juga membantu kita untuk menentukan diri kita sendiri, untuk mengukur bagaimana kita melakukan pelbagai bidang kehidupan berdasarkan apa yang kelihatannya mungkin, dan juga boleh membantu kita merasakan diri kita dalam banyak kes.
Ia juga boleh menjadi stres, namun, ia boleh membuat kita lebih berdaya saing daripada yang kita perlukan.
Apa Penyelidikan Kata di Perbandingan Sosial
Penyelidik telah mengenal pasti dua jenis perbandingan sosial : perbandingan sosial yang meningkat, di mana kita melihat kepada orang yang kita rasa lebih baik daripada kita dalam usaha untuk menjadi perbandingan sosial yang lebih terinspirasi dan lebih mengharapkan dan menurun, di mana kita melihat orang yang kita rasakan lebih buruk daripada kita, dalam usaha untuk merasakan diri kita sendiri dan keadaan kita.
Perbandingan ini tidak selalunya tidak baik untuk kita, tetapi kadang-kadang mereka tidak dapat membantu daripada kita fikir mereka akan menjadi, dan kadang-kadang mereka benar-benar tidak baik untuk kebahagiaan dan tahap tekanan kita. Beberapa faktor yang mempengaruhi sama ada perbandingan sosial yang bermanfaat atau berbahaya adalah harga diri kita , tekanan yang kita sudah ada dalam kehidupan kita, dan sama ada kita membuat perbandingan sosial ke atas atau ke bawah.
Orang yang mempunyai harga diri yang lebih tinggi dan tekanan yang lebih sedikit dalam kehidupan mereka cenderung lebih baik dengan perbandingan sosial. Sebagai contoh, pada umumnya, apabila kita membuat perbandingan sosial yang lebih rendah dan membandingkan diri kita dengan orang-orang yang kurang baik, ia secara umumnya membuat kita berasa lebih baik. Walau bagaimanapun, mereka yang sudah tinggi dalam harga diri mengalami benjolan yang lebih besar. Mereka yang lebih rendah dalam harga diri atau mengalami ancaman atau stres yang lebih besar dalam kehidupan mereka cenderung menggunakan perbandingan lebih rendah dan ini dapat meningkatkan mood mereka, tetapi tidak seperti yang dilakukan oleh orang-orang yang sudah melakukan lebih baik dalam bidang ini.
Perbandingan sosial yang lebih tinggi-membandingkan diri kita dengan orang-orang yang lebih baik sebagai cara untuk mendapatkan inspirasi-boleh membuat kita merasa seperti itu: terinspirasi. Mereka yang sedang menjalani diet boleh menggunakan gambar orang yang merangkumi matlamat fizikal mereka dan berasa lebih bermotivasi.
Mereka yang bekerja keras dalam perniagaan boleh mempunyai model peranan yang mereka berusaha untuk meniru, dan merasa lebih jelas pada jalan mereka. Walau bagaimanapun, mereka yang mempunyai harga diri yang lebih rendah atau baru-baru ini mengalami kemunduran boleh berasa lebih teruk ketika mereka membuat perbandingan sosial yang lebih tinggi, kedua-duanya mengalami penurunan mood dan sering peningkatan tekanan.
Bagaimana Kami Menegur Kami Dengan Membandingkan
Perbandingan sosial datang dalam pelbagai bentuk. Pada dasarnya, apabila orang berkumpul, kita mempunyai kecenderungan untuk membandingkan diri kita sendiri dan biasanya membentuk semacam hierarki, formal atau tidak diucapkan. Kelab mempunyai pegawai yang dipilih dan anugerah yang diberikan kepada mereka yang cemerlang, dan kebanyakan orang menyedari ahli yang lebih berpengaruh.
Kumpulan Moms membandingkan pencapaian anak-anak mereka dan hubungan mereka dalam usaha untuk memastikan anak-anak mereka maju dan untuk mengukur kejayaan mereka sendiri sebagai ibu. Daripada pencapaian yang tinggi kepada mereka yang mencari kawan dan keseronokan, kita cenderung untuk membandingkan.
Perbandingan ini boleh menekankan kita, bagaimanapun, kerana kita mungkin tidak mempunyai kemampuan apabila kita membuat perbandingan sosial yang lebih tinggi, dan mungkin akan datang sebagai bersemangat atau berdaya saing ketika kita membuat perbandingan sosial yang menurun, yang dapat menimbulkan tekanan dalam hubungan kita.
Media sosial telah mengambil perbandingan sosial ke tahap yang baru dalam beberapa tahun kebelakangan. Kita melihat siapa yang melakukan apa yang kita tidak, dan kita mungkin menjadi tertekan tertanya-tanya jika kita melakukan cukup, berpendapatan cukup, menikmati kehidupan yang mencukupi. Kami membandingkan kehidupan biasa kami dengan kenangan terbaik orang lain, tidak tahu sama ada mereka hanya menyiarkan kemuncak mereka dan gambar terbaik daripada berpuluh-puluh, atau jika mereka benar-benar berkongsi peristiwa kasual dan spontan seperti yang berlaku. Sama ada cara, ramai orang mendapati bahawa media sosial memburukkan lagi perbandingan sosial dalam semua cara yang paling teruk, menjadikan banyak daripada kita berasa lebih teruk tentang diri kita sendiri, dan penyelidikan seolah-olah kembali.
Ini berlaku dalam senario kasual dan kehidupan sebenar juga. Pernahkah anda perasan diri anda berasa gembira untuk seorang rakan apabila anda mendengar berita baik mereka, tetapi menyesal untuk diri sendiri bahawa anda tidak mengalami kekayaan yang sama? Sebaliknya, adakah anda mendapati diri anda merasakan kepuasan kecil ketika anda mendengar orang lain telah jatuh sedikit, mengalami sedikit kemalangan yang membuat anda merasa lebih beruntung dibandingkan? Perasaan ini kadang-kadang boleh menjadi automatik, dan kita dilabelkan dengan cara ini dalam beberapa cara, tetapi kita tidak perlu membiarkan naluri kita terhadap perbandingan sosial menjadi bahagian penting dari siapa kita; kita dapat meminimumkan kecenderungan ini dan menentang mereka dengan sedikit usaha, dan merasa kurang ditekankan oleh mereka sebagai hasilnya. Walau bagaimanapun, langkah pertama adalah menyedari perbandingan sosial dalam diri kita dan orang lain.
Bagaimana Kami Ditekan Dengan Kawan yang Saingan
Rakan-rakan yang kompetitif boleh memihak kepada kita jika mereka bersaing dengan diri mereka sendiri dan menyokong kita untuk bersaing dengan diri kita sendiri, atau jika mereka main-main mendorong kita untuk mencapai potensi kita tetapi tidak membuat kita berasa buruk tentang diri kita dalam pelbagai cara yang dapat bertanding dengan rakan-rakan kita harga diri kami. Jika anda rasa dihakimi, jika anda merasakan rakan anda kecewa apabila anda berjaya dan gembira apabila anda gagal, atau jika anda merasa terlalu keras, ini bukan persahabatan yang kompetitif dengan cara yang sihat.
Jelas sekali, yang terbaik adalah untuk mempunyai rakan-rakan (dan menjadi kawan) yang hanya gembira dengan kejayaan satu sama lain, dan menawarkan sokongan daripada tuntutan keunggulan yang halus apabila rakan mengalami kemunduran. Ini boleh mengambil sedikit usaha, tetapi ia berbaloi dari segi tekanan yang kita menyelamatkan diri dengan menghapuskan daya saing dan menggantikannya dengan persahabatan.
The Upside of Competitiveness and Comparison
Terdapat aspek positif terhadap daya saing dan perbandingan sosial, sudah tentu. Apabila kawan-kawan kita semua berbuat baik, mereka memberi inspirasi kepada kami untuk menjadi yang terbaik, yang merupakan peningkatan perbandingan sosial yang lebih tinggi. (Ini adalah benar jika mereka berkongsi rahsia kejayaan mereka.)
Dan apabila kita membandingkan diri kita dengan orang lain yang lebih buruk daripada kita, kita cenderung menghargai apa yang kita ada. Kami menyedari bahawa kita boleh berada dalam kedudukan yang lebih buruk. Kami berasa lebih bersyukur dan kami sering mengalami lebih banyak empati.
Kita sering melakukan yang lebih baik jika kita berusaha bersaing dengan model peranan atau rakan yang berjaya, dan kita boleh membuat diri kita lebih baik dengan menyokong orang lain. Malah keinginan untuk mengelakkan rasa malu kegagalan boleh menjadi motivator yang baik. Perbezaan utama dalam persaingan yang mesra dan persaingan "frenemies" adalah faktor sokongan: sahabat-sahabat yang sejati boleh membantu memotivasi satu sama lain untuk berjaya, tetapi tahu bahawa tidak ada rasa malu yang tidak terjawab. Frenemies seolah-olah gembira dalam satu-upmanship dan kegagalan orang lain, manakala rakan-rakan sejati tidak gembira dengan kejayaan mereka sendiri jika rakan-rakan mereka tidak betul di sebelah mereka, juga berbuat baik; ini mendorong kita untuk membantu rakan-rakan kita berjaya, untuk menggembirakan kejayaan mereka, dan untuk membantu mereka terus menghadapi masa yang sukar, yang baik untuk semua orang.
Bagaimana Melepaskan Diri Anda
Jika anda mendapati diri anda berada dalam perangkap perbandingan sosial, merasa agak ketagih pada perasaan keunggulan dari perbandingan sosial yang menurun atau mengalahkan diri apabila anda membuat perbandingan sosial yang lebih tinggi, penting untuk keluar dari perangkap mental ini. Berikut adalah beberapa cara mudah anda boleh melatih otak anda untuk tidak peduli apa yang orang lain lakukan atau berfikir:
- Cari model peranan: Jika anda berusaha bersaing dengan model peranan, anda boleh mendapatkan faedah kejayaan mereka (motivasi peribadi, melihat apa yang bekerja untuk mereka, dan lain-lain) tanpa menambah elemen daya saing untuk hubungan anda sendiri. Lebih mudah untuk belajar dari model peranan seperti Oprah Winfrey atau Elon Musk daripada belajar daripada rakan Dalam kehidupan anda sendiri tanpa rasa "kurang daripada" ketika mereka sentiasa mencapai lebih banyak.
- Buat bulatan sokongan: Lebih mudah untuk mengelakkan rakan kompetitif, atau frenemies, jika anda membuat bulatan orang yang menyokong dan memberi tumpuan kepada mereka. Ini boleh menjadi sekumpulan kawan yang berkongsi matlamat bersama. Anda boleh memulakan kelab diet, kumpulan latihan, atau kumpulan lain yang dibina di sekitar matlamat yang sama ada formal atau tidak rasmi, atau menyertai kumpulan berstruktur yang anda sertai, seperti Pemerhati Berat atau kumpulan latihan di gim.
- Rakan kongsi: Anda juga boleh mencari "buddy" untuk berkongsi motivasi dengan. Daripada sekelompok, anda dan "rakan matlamat" anda boleh mendaftar dengan satu sama lain pada matlamat anda, meraikan bersama, dan membantu memotivasi satu sama lain untuk melekat dengan rancangan itu. Ini amat berguna kerana ia memberikan anda sokongan moral individu, sedikit tambahan tanggungjawab untuk melekat dengan rancangan (atau anda akan membiarkan pasangan anda dan diri anda turun), dan ia membuat meraikan kemenangan kecil sedikit lebih menyenangkan.
- Kenali berkat anda: Apabila anda mendapati diri anda membuat perbandingan, cuba "walaupun skor" di kepala anda. Jika anda berasa iri terhadap kemenangan orang lain, ingatkan diri anda sendiri kemenangan dan kekuatan anda sendiri. Jika anda rasa menghina, ingatkan diri anda tentang kekuatan orang lain dan perkara-perkara istimewa yang mereka bawa ke meja. Ia juga membantu mengekalkan rasa terima kasih berterusan yang berterusan sehingga anda tetap berada dalam bingkai pikiran menghitung berkat-berkat anda dan bukannya kekurangan anda. Ini juga membantu anda untuk tetap fokus pada kehidupan anda sendiri dan bukannya kehidupan orang lain.
- Memupuk altruisme: Terdapat banyak faedah altruisme , jadi memupuknya sebagai corak pemikiran biasa boleh menjadi lebih baik untuk anda daripada bagi mereka yang mendapat manfaat daripada kebaikan anda. Lihat perkara kecil yang boleh anda lakukan untuk rakan dan orang asing anda. Berlatihlah meditasi kasih sayang. Menjadi diri anda yang terbaik dan anda tidak akan merasa mudah untuk membandingkannya.
- Elakkan frenemies: Jika anda mempunyai orang di lingkungan anda yang tampaknya selalu menilai dan membandingkan, tidak apa-apa (dan bahkan lebih baik) untuk menghindari mereka. Anda mungkin tidak dapat memotongnya daripada kehidupan anda sepenuhnya, tetapi anda boleh meminimumkan hubungan dan mengarahkan perbualan ke topik netral apabila anda melihatnya. Anda juga boleh meminimumkan kecenderungan untuk membandingkan kecenderungan dalam diri anda, dan mereka mungkin mengikut jenisnya.
> Sumber:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Kesan arah perbandingan sosial, ancaman, dan harga diri terhadap kesan, penilaian diri, dan kejayaan yang diharapkan.". Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuskrip) "Yin dan Yang Teori Pertandingan: Perbandingan Sosial dan Peninjauan Evaluasi Memandu Memacu Motivasi Kompetitif".
> Collins, RL "Untuk lebih baik atau lebih teruk: Kesan perbandingan sosial ke atas penilaian diri.". Buletin Psikologi. 119 (1): 51-69.