Apabila keluarga berkumpul, kami berharap untuk masa yang menyeronokkan dicirikan oleh cinta dan ikatan, tetapi kami sering mendapati konflik keluarga berlaku pada masa-masa ini juga. Sebenarnya, dalam kebanyakan keluarga, ada pola interaksi dan peranan yang dimainkan oleh orang-orang secara tradisi dalam interaksi ini. Apabila kanak-kanak dewasa berkumpul bersama keluarga, mereka sering mendapati diri mereka tergelincir kembali ke corak-corak ini, sesuatu yang ketawa disebut sebagai "revertigo."
Interaksi ini boleh menjadi positif, tetapi apabila mereka negatif, mereka boleh membawa tekanan yang tinggi kepada perhimpunan keluarga.
Menentukan Apa yang Anda Boleh Kawal (Dan Apa Yang Anda Tidak Boleh)
Berapa kerapkah anda mempunyai pengalaman di mana anda tahu anda akan melihat keluarga anda dan boleh meramalkan terlebih dahulu apa interaksi yang menjengkelkan atau mengecewakan yang anda mungkin ada dengan ahli keluarga tertentu, dan perkara-perkara berjalan seperti yang anda harapkan mereka tidak akan? Pernahkah anda berharap anda mempunyai alat kawalan jauh untuk manusia, lengkap dengan jeda, butang mundur dan bisu? Walaupun anda tidak dapat mengawal tindakan orang lain, anda boleh mengawal respon anda terhadap tindakan mereka, yang boleh mengubah keseluruhan dinamik dan mewujudkan interaksi yang lebih positif.
Malah Dr. Kathleen Kelley Reardon, profesor USC Marshall School dan pengarang Comebacks at Work: Menggunakan Perbualan untuk Konfrontasi Guru, menganggarkan bahawa 75% daripada bagaimana orang memperlakukan kita adalah di bawah kawalan kita kerana ini.
Dia menganjurkan mengambil pendekatan yang berbeza jika anda ingin mengalami pengalaman yang baru, lebih positif dengan jenis konflik di masa depan.
"Komunikasi adalah seperti catur di mana setiap langkah satu orang mempengaruhi pilihan yang lain," kata Reardon. "Peraturan yang baik adalah untuk tidak mengatakan apa yang biasanya anda katakan sebagai tindak balas kepada sebarang provokasi.
Sekiranya anda biasanya menghadapi cabaran dengan cabaran, cuba tanya soalan. Sekiranya anda membiarkan seseorang pergi dan seterusnya dan yang membawa kepada kemarahan, hubungkan sesuatu yang anda perlu katakan kepada topiknya dan kemudian tukar kepada yang lain. Jika anda fikir anda dipersalahkan untuk sesuatu, bukannya mendapatkan cadangan anda, cuba katakan, "Ada kebenaran untuk itu" atau "Saya tidak memikirkannya seperti itu tetapi saya melihat titik anda." Dengan kata lain, tweak apa yang biasanya anda lakukan. Kemudian anda tidak akan hanya tergelincir dalam konflik. Di atas semua, jangan diramalkan. Apabila kita boleh diramalkan, mereka yang ingin berhujah boleh bergerak ke arah kita. "
Peranan Corak
Penyelesaian ini berdasarkan kepada pemerhatian bahawa banyak konflik kita dengan orang yang kita kenali dengan baik adalah berdasarkan corak berulang yang kita tidak sengaja mengekalkannya. Kita mungkin cuba proaktif untuk bertindak balas dengan cara yang akan menyelesaikan konflik setiap kali (walaupun, mari kita menghadapinya, ramai di antara kita lebih tertumpu pada "memenangi" hujah itu daripada membubarkan atau menyelesaikan konflik, dan sering kali beza). Tanggapan ini sebenarnya boleh berfungsi untuk memastikan perkara yang berlaku pada masa lalu, yang mungkin bukan apa yang kita mahu.
"Semua keluarga dan kebanyakan kawan membawa mereka bagasi emosi dari masa lalu," jelas Reardon.
"Dalam Comebacks at Work kami menerangkan bagaimana ini membawa kepada URPS (episod berulang-ulang yang tidak diingini) dalam perbualan. Kebanyakan kita tergelincir dalam corak disfungsional dan tekanan ini tanpa menyedarinya kerana kami telah berada di dalamnya begitu banyak kali sebelum ini.
"Beberapa URPS biasa melibatkan isu persaingan saudara, corak dengan ibu bapa yang tidak pernah hilang, isu politik walaupun dalam keluarga di mana semua orang mengenali dengan parti politik yang sama, dan siapa yang lebih tepat mengenai topik yang tidak begitu penting."
Perubahan Mudah untuk Hasil yang Lebih Baik
Menurut Reardon, kunci untuk keluar dari situasi URPS ini adalah untuk mengenali "titik pilihan" dalam perbualan, atau titik dalam wacana di mana anda boleh mengubah nada dan arah yang pertukaran dilakukan, dengan mengubah tanggapan anda sendiri.
Dia memberikan senario berikut sebagai contoh:
Alan: Itu idea bodoh.
Eleanor: Apa yang membuatkan anda jenius?
Alan: Saya bukan seorang jenius tetapi saya tahu apabila sesuatu yang tidak masuk akal.
Eleanor: Anda tidak masuk akal.
"Selepas Alan berkata," Itulah idea bodoh, "Eleanor berada di titik pilihan, menerangkan Reardon. "Dia bertindak balas dengan cara ramai orang. Tetapi, dia boleh mengubah perbualan ini. "Inilah caranya:
Alan: "Itu idea bodoh."
Eleanor: "Pada mulanya saya fikir begitu juga. Tetapi dengarlah aku. "
Atau Eleanor mungkin berkata: "Idea baru cenderung terdengar bodoh, tetapi anda akan melihat dalam sekejapapa kenapa ia tidak."
"Daripada bertindak balas kepada Alan dengan serangan, dia memilih untuk memintas pilihan itu," kata Reardon. "Sebaliknya, dia membenarkan bahawa dia mungkin mempunyai titik tetapi dia akan berfikir secara berbeza apabila dia selesai bercakap.
"Ini bertindak balas daripada bertindak balas," katanya. "Ia memberi peluang kepada orang lain untuk memikirkan semula sama ada dia mahu membantah. Ia adalah hadiah untuk diterima atau tidak - titik pilihan orang lain. Kebanyakan orang bertindak balas terhadap kemurahan hati itu dalam perbualan dengan kemurahan hati yang kembali. "
Apa Yang Boleh Anda Lakukan Sekarang
Sekiranya anda menjangkakan konflik pada masa akan datang, anda akan bersama-sama dengan orang tertentu, anda mungkin mahu memikirkan perkara-perkara yang lebih awal daripada masa dan mengenal pasti corak yang anda alami sebelum ini, berfikir tentang titik pilihan yang berpotensi, dan pertimbangkan tanggapan alternatif yang mungkin anda pilih.
Cuba tampil dengan beberapa taktik untuk setiap senario, dan berfikir tentang apa yang akan menjadi sesuai untuk anda. Daripada terperangkap dalam konflik biasa dan perasaan yang menyakitkan , cuba bayangkan nada yang anda ingin perbualan diambil, dan lihat jika anda boleh membawa interaksi ke arah itu dengan jawapan anda sendiri pada titik pilihan utama. Anda mungkin terkejut betapa cepatnya perkara boleh berubah.
Mempelajari kemahiran penyelesaian konflik yang lebih baik , mengetahui apa yang perlu dielakkan dalam konflik, dan bagaimana untuk menyejukkan diri apabila kecewa juga dapat membantu dengan sangat. Dan apabila semuanya gagal, kemahiran mendengar lebih kuat telah membantu mengatasi banyak konflik.