Bagaimana Mengatasi Tekanan Keterpurukan Sedang Dewasa

Tekanan Persaingan Menakut: Anda Dapat Mengendalikannya!

Persaingan sengsara di kalangan kanak-kanak adalah topik yang berterusan dalam blog, artikel, dan buku orangtua, dan lebih banyak peraturan daripada pengecualian. Persaingan sepatutnya tidak selalu berlaku di zaman kanak-kanak, namun; dalam sesetengah kes, ia hanya bertambah seiring dengan dekad yang berlalu. Adakah, "Ibu selalu menyukai anda!" biasa akrab? Sekiranya anda merasa tegang dalam hubungan anda dengan keluarga anda kerana ibu bapa anda memihak kepada adik-beradik atau adik saudara yang lain, anda mungkin terkejut kerana anda tidak bersendirian.

Walaupun kebanyakan ibu bapa menyukai anak-anak mereka yang dewasa, sangatlah wajar untuk ibu bapa menjadi lebih dekat dengan, atau lebih menyokong, anak-anak dewasa tertentu daripada orang lain, mencetuskan persaingan saudara.

Menurut satu kajian oleh penyelidik dari Cornell University, yang merangkumi temubual dengan 275 ibu berusia 60-an dan 70-an dengan sekurang-kurangnya dua kanak-kanak dewasa, dan kaji selidik 671 keturunan wanita, 70% ibu dapat menentukan anak yang mereka rasa paling dekat. Menariknya, hanya 15% daripada anak yang ditemubual merasakan bahawa terdapat rawatan yang sama oleh ibu mereka. Penyelidikan lain menunjukkan bahawa keistimewaan ibu bapa secara negatif memberi kesan kepada kesihatan mental semua anak dalam keluarga, sama ada dengan menimbulkan kebencian pada kanak-kanak yang kurang disukai, tekanan dari harapan ibu bapa yang tinggi untuk anak yang disukai, hubungan saudara yang tertekan, dan akibat negatif yang lain. Jadi jika anda merasakan bahawa anda kurang disukai oleh ibu bapa anda dan kesakitan yang menjejaskan anda pada masa dewasa, anda tidak bersendirian.

Ia juga biasa bagi orang untuk merasakan bahawa saudara adalah atau 'selalu' disukai oleh ibu bapa, walaupun ini tidak boleh diiktiraf atau diakui oleh seluruh keluarga. Walaupun menyakitkan menjadi 'anak' yang kurang disenangi, sifat manusia untuk sesetengah orang ditarik bersama untuk pelbagai sebab, seperti jarak geografi (kakak anda yang hidup lebih dekat dengan ibu mungkin difahamkan menghabiskan lebih banyak masa dengannya), ciri personaliti bersama (ayah dan saudara anda berfikir dengan cara yang sama, dan dengan itu faham antara satu sama lain dengan lebih mudah), atau faktor-faktor lain di dalam atau di luar kawalan anda (mungkin pandangan dunia anda tidak sepadan dengan ibu bapa anda sama seperti seorang saudara kandung anda, dan mereka membencinya, secara sedar atau tidak sedar).

Penyelidikan menunjukkan bahawa ibu bapa lebih bersemangat untuk kanak-kanak yang tidak berkahwin, kurang berpendidikan, dan kurang berkongsi nilai mereka. Sayangnya, walaupun ini boleh menjadi sifat manusia, ia lebih menyerang apabila datang daripada ibu bapa, seperti yang kita fikirkan ibu bapa kita sebagai orang yang sepatutnya cinta dan menyokong kita tanpa syarat, dan kita masih boleh melihatnya sebagai sedikit lebih besar daripada manusia (a pandangan yang tersisa daripada zaman kanak-kanak).

Apa pun sebabnya, jika anda mendapati bahawa satu atau lebih ibu bapa memihak saudara lain ke atas anda, sama ada dengan hubungan yang lebih dekat dengan anak-anak kakak anda, membual lebih banyak tentang prestasi saudara lelaki anda, memberi perhatian lebih kepada saudara perempuan anda, atau selalu mengambil saudara saudara anda dalam perselisihan pendapat, ia dapat membuat perhimpunan keluarga yang tekanan dengan perasaan mentah yang mudah terluka. Adakah anda sakit tekanan? Berikut adalah beberapa cara untuk menghadapi saingan saudara sebagai orang dewasa.

Jangan Bawa Secara Secara Peribadi

Memahami bahawa ibu bapa anda mungkin tidak 'mencintai' saudara yang lain lebih, mereka hanya merasa lebih dekat atau lebih dilaburkan dalam kehidupan mereka, atas sebab apa pun. Mereka mungkin tidak menyedarinya, dan kemungkinan besar tidak melakukannya untuk menyakiti perasaan anda. (Dan jika mereka secara aktif cuba menyakiti anda sebagai 'hukuman' kerana tidak menjadi orang yang lebih suka mereka, mungkin lebih baik jika anda tidak dekat.)

Cari Sokongan Di Tempat lain dalam Hidup Anda

Cari orang yang menyokong dalam hidup anda untuk memberikan cinta, penerimaan, dan persetujuan yang anda tidak dapat dari ibu bapa anda seperti yang anda mahukan. Walaupun kita mungkin tidak dilahirkan dalam keluarga orang yang berfikir seperti kita dan berkongsi nilai-nilai kita, terdapat banyak orang di dunia yang dapat memberikan sokongan yang tidak dapat diberikan oleh ahli keluarga kita. Cari mereka, dan belanjakan tenaga anda di sana .

Jangan Perkasa Persahabatan

Jangan bersaing dengan adik-beradik anda, dan jangan salahkan mereka kerana disukai. Walaupun mereka pergi keluar dari jalan untuk tetap menjadi kegemaran, anda tidak boleh menyalahkan mereka kerana mahu kasih sayang dan kelulusan ibu bapa mereka.

Hanya terima bahawa hubungan anda dengan ibu bapa anda adalah milik anda, dan cuba memisahkannya daripada hubungan saudara.

Terima Realiti Situasi

Anda juga akan berasa lebih baik jika anda menerima bahawa anda tidak mendapat banyak sokongan dan persetujuan daripada ibu bapa yang anda inginkan, dan tidak mengapa. Jika anda tidak datang kepada mereka dari tempat yang memerlukan, anda akan mempunyai lebih banyak kuasa peribadi. Mungkin sukar untuk masuk ke dalam pemikiran ini, tetapi anda akan berasa lebih baik selepas anda melakukannya. Mulailah dengan memperhatikan semua yang anda peroleh dari mereka, dan menilainya. Juga, anda dapat melihat semua yang anda dapat dari kawasan lain dalam hidup anda , dan sedar bahawa keluarga asal anda hanya satu bahagian dalam hidup anda, dan ia tidak perlu menjadi bahagian yang paling penting.

Melabur Dalam Keluarga Anda Sendiri

Akhir sekali, jika anda mempunyai hubungan yang komited atau keluarga anda sendiri, anda boleh memberi tumpuan kepada penyediaan yang anda ingin dapatkan dari keluarga asal anda. Fokuskan pada apa yang anda bagikan dengan mereka, dan mengenai apa yang anda boleh berikan kepada diri sendiri dalam kehidupan anda sendiri, dan anda akan dapat lebih baik menerima kebiasaan keluarga.

Dapatkan Sokongan Tambahan Jika Anda Perlu

Memandangkan boleh ada kesan negatif terhadap keistimewaan ibu bapa dan persaingan saudara yang akhirnya menjadi dewasa jika anda merasakan tekanan dari situasi ini dan anda merasakan anda memerlukan sokongan tambahan dalam menguruskan tekanan ini, jangan takut untuk menghubungi seorang profesional. Terdapat banyak ahli terapi berkelayakan yang berurusan dengan masalah keluarga seperti ini, dan mereka boleh membantu sedikit dengan tekanan. Anda juga boleh mengamalkan tabiat pengurusan tekanan umum untuk mengurangkan beban tekanan keseluruhan dan memudahkannya.

> Sumber:

> Jensen dan Whiteman, et. al. "Kehidupan masih tidak adil: rawatan pembezaan ibu bapa di kalangan saudara dewasa." Jurnal Perkahwinan & Keluarga , April, 2013

> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Perbezaan ibu dan gejala depresi di kalangan kanak-kanak dewasa. Jurnal Perkahwinan & Keluarga, Apr2010, Vol. 72 Issue 2, p333-345

> Pillemer et. al. Ambivalen terhadap kanak-kanak dewasa: Perbezaan antara bapa dan ibu. Jurnal Perkahwinan dan Keluarga , Vol 74 (5), Okt, 2012. ms. 1101-1113.