Cara Mengendalikan Nasihat yang Tidak Diingini - Dengan Tekanan Minima
Nasihat yang tidak diminta kadang-kadang boleh membantu, tetapi sering ia hanya menjengkelkan. Tawaran berulang-ulang nasihat yang tidak diingini boleh menjadi stres kerana mereka cenderung merasa lebih kritikan daripada bantuan. Sebenarnya, beberapa kajian menunjukkan bahawa sokongan yang ditunjukkan dalam bentuk nasihat terlalu banyak boleh menjadi lebih tertekan dalam hubungan daripada tiada sokongan sama sekali ! Menariknya, nampaknya seringkali orang yang sangat bersemangat untuk menawarkan nasihat mereka (terutamanya apabila ia tidak dialu-alukan) adalah nasihat yang sesuai dengan keperibadian mereka lebih baik daripada yang sesuai dengan anda.
Malangnya, beberapa cara menangani nasihat yang tidak diminta, terutama dari orang yang tersayang, boleh menyebabkan lebih banyak tekanan. Apabila orang mempunyai makna yang baik, mereka akan merasa tersinggung apabila nasihat mereka tidak diikuti. Apabila orang datang dari tempat yang ingin menguasai, penolakan langsung nasihat boleh mewujudkan konflik (yang boleh mencetuskan banyak tekanan), terutama apabila ia ditulis dengan cara yang bermusuhan. Terdapat pelbagai niat yang boleh membawa kepada nasihat yang tidak diminta, dan ia membantu untuk menyedari hal itu. Berikut adalah beberapa langkah mudah untuk menangani nasihat yang tidak diminta yang boleh membantu anda mengekalkan sempadan anda tanpa menyinggung pemberi nasihat.
Fikirkan Tentang Niat Mereka.
Cobalah untuk melihat di mana nasihat itu datang. Adakah orang yang datang dari tempat yang membantu, atau nasihat lebih lanjut mengenai keperluan mereka, dan tidak benar-benar sesuai dengan keadaan anda? Berikut adalah beberapa maklumat lanjut tentang pelbagai jenis nasihat yang tidak diminta dan apa yang ada di belakang setiap jenis, untuk membantu anda memikirkan motivasi pemberi nasihat.
Pertimbangkan Sumber.
Tentukan jika anda mahukan nasihat daripada orang ini. Selepas memikirkan kemungkinan motivasi penasihat sendiri, melihat ke dalam reaksi anda sendiri kepada nasihat dan pemberi nasihat, dan mungkin juga mempertimbangkan 'ramuan politik', anda boleh mengetahui jika menerima nasihat (dan nasihat masa depan) adalah idea yang baik, atau jika anda lebih baik mengendalikan dinamik ini dalam hubungan anda.
Sebagai contoh, anda mungkin mahu membendung nasihat-menerima jika anda berada dalam situasi di mana anda tidak mahu dilihat sebagai tidak berpengalaman, kurang dari-mampu, atau dalam kedudukan satu-bawah. Ini mungkin berlaku untuk banyak hubungan, seperti hubungan rakan sekerja di mana anda ingin "memegang sendiri;" persahabatan di mana anda mencari kawan lain menawarkan nasihat dengan kerap tetapi tidak pernah meminta, mewujudkan peralihan dalam hubungan dinamik yang anda tidak mahu; atau hubungan keluarga di mana anda dilayan dengan rasa hormat yang kurang jika anda menjumpai kurang mampu. Walau bagaimanapun, jika demikian, anda juga harus berhati-hati untuk tidak membincangkan masalah terlalu sering, terutamanya masalah yang sama berulang kali. Jika anda hanya mahukan pendengar yang menyokong, jangan membincangkan masalah anda dengan seseorang yang berulang kali menawarkan nasihat yang sepatutnya tidak sesuai. Walau bagaimanapun, dalam situasi lain, menerima nasihat, walaupun ia tidak diminta, dapat membantu menyelesaikan masalah atau menguatkan ikatan. Jika anda membaca artikel ini, anda mungkin tidak berurusan dengan jenis situasi ini, tetapi ia membantu memikirkannya untuk memastikan jika anda belum melakukannya.
Dengar dan terima kasih.
Jika anda ingin mengambil nasihat dan mendapatkan nasihat masa depan dari orang ini, mudah untuk mengucapkan terima kasih atas nasihat mereka, mintalah mereka untuk memperluaskannya, dan ingatlah dalam hidup anda.
(Walau bagaimanapun, jika keadaan anda mudah, anda mungkin tidak akan membaca artikel ini, jadi anda boleh beralih ke petua seterusnya.)
Terimanya, Kemudian Pivot.
Sekiranya anda ingin membuat orang lain merasa bernilai, tetapi tidak mahu mengambil nasihat, katakan, "Terima kasih; Saya akan mengambil pertimbangan itu, "dan kemudian mengubah subjek. Dengan cara ini, anda boleh memikirkan nasihat dan segera membuangnya, tetapi biarkan mereka tahu bahawa anda menghargai pemikiran mereka. Ini juga menghalang perbualan supaya anda tidak perlu berpura-pura bahawa anda akan mengikuti nasihat jika anda tahu anda tidak akan, atau meletakkan diri anda dalam kedudukan untuk mendengar lebih banyak maklumat tentang rancangan yang anda tahu tidak akan berfungsi untuk anda.
Tetapkan Sempadan Apabila Diperlukan.
Jika anda ingin menarik sempadan dengan orang ini untuk akhirnya menghalang banyak nasihat yang tidak diminta dari mereka, anda boleh dengan sopan tetapi tegas mengatakan, "Itu idea yang baik, tetapi saya mempunyai cara saya sendiri untuk mengendalikan ini," dan mengubah subjek. Jika mereka bertahan, anda boleh mengatakan sokongan, tetapi perkara-perkara yang tidak biasa seperti, "Saya gembira kerana bekerja untuk anda Terdapat banyak cara untuk melakukan sesuatu," atau lebih banyak perkara seperti, "Terima kasih, tetapi saya lakukan dengan baik . " Sekali lagi, anda mungkin mahu mengambil pendekatan yang lebih lembut dengan seseorang yang nampaknya benar-benar baik, tetapi pendekatan yang lebih tegas dengan seseorang yang nampaknya datang dari tempat kritikan.
Meneguhkan semula sempadan jika perlu.
Sekiranya nasihat yang tidak diminta terus berlaku, anda boleh memilih untuk mengabaikannya, atau anda boleh dengan lembut tetapi tegas memberitahu mereka bahawa anda tidak memerlukan apa-apa nasihat. "Terima kasih, tapi saya tidak perlu nasihat; Saya sudah meneliti penyelesaian, "atau," Terima kasih, tetapi jika saya memerlukan nasihat, saya pasti akan memintanya, "boleh bekerja dengan baik. Ini berfungsi dengan baik dengan ramai orang yang ingin membantu tetapi nampaknya tidak mendapat petunjuk bahawa ini bukan cara untuk membantu anda. Walau bagaimanapun, terdapat beberapa orang yang menawarkan nasihat yang tidak diminta untuk memberi ego mereka sendiri, dan menjadi tersinggung jika anda memberitahu mereka bahawa anda tidak mencari nasihat, atau mengambilnya secara peribadi jika anda tidak mengikuti nasihat mereka. Apabila ini berlaku, anda mungkin mahu mengehadkan masa anda di sekitar orang ini jika nasihat yang tidak diminta mereka mencetuskan terlalu banyak tekanan dalam hubungan anda.
Petua untuk Mengendalikan Nasihat yang Tidak diminta Dengan Tekanan Minimal:
- Jika nasihat yang tidak diingini datang sebagai tindak balas kepada perkongsian masalah anda dengan orang ini, anda mungkin ingin mencari kepercayaan lain. Selain itu, jika anda mendapati diri anda bercakap tentang isu yang sama berulang kali dan tidak cuba menyelesaikannya, ini mungkin percakapan orang lain untuk membantu atau memberitahu anda bahawa mereka ingin melihat anda mencuba penyelesaian. Anda mungkin membuat keputusan untuk menjadi lebih proaktif sebelum menjatuhkan orang itu sebagai sumber sokongan, atau anda mungkin memutuskan untuk mencari telinga yang lebih menyokong; anda mungkin hakim terbaik dalam situasi ini.
- Jika nasihat yang tidak diminta terus datang dan terus mengganggu anda, mungkin idea yang baik untuk mengehadkan hubungan anda dengan orang itu sebentar hingga anda merasa kurang reaktif secara emosional . Ini adalah benar jika nasihat itu bukan sebagai tindak balas kepada anda membincangkan masalah, tetapi lebih sebagai pemerhatian, seperti, "Anda benar-benar harus memakai pakaian yang lebih longgar, yang akan menjadi lebih memanjakan pada anda," untuk memberikan contoh yang lebih ekstrem.
- Cuba ingat bahawa nasihat itu mungkin datang dari tempat yang ingin membantu anda atau perlu merasa penting. Paling baik, ia bermaksud sebagai altruisme , dan paling teruk, ia biasanya datang dari tempat yang lemah, tetapi bukan tempat yang bermakna, dalam orang lain. Sekali-sekala, jika anda berhadapan dengan seseorang yang agresif pasif, ia mungkin menjadi serangan peribadi yang tersembunyi yang jelas dapat menimbulkan tekanan , tetapi lebih mungkin, ia datang dari tempat yang lebih altruistik pada orang lain.